条沙雕评论说:「嫂子,哥已经知道错了,和他复合吧。」
有人回:「这可不兴复啊,复合了写不出 emo 歌词了怎么办?」
好损。
我默默给他点了个赞。
另外有一条就比较真情实感:「嫂子听得最多的歌是他的,救命。」
这条的楼中楼回复多得有一些不正常,我犹豫了好久才点开,生怕自己一不小心经历网暴。
然而点开后,我居然愣了一下。
热评说:「后来尽管我们没有再见,但你的歌里全是我,而我听了无数遍。」
那条评论在之后,渐渐出现在了我的各个社交平台。
网友们从他的采访和歌里,猜测我们之间的故事,猜测我们为什么分手。
有的说得很离奇,也有的说得很俗气。
但没有一个人猜到,我和他分手的初衷,只是希望他能离他的梦想更近。
可能连陈预本人都未必知道,那个坐在他旁边只知道吃螺蛳粉的蠢货,还会为他着想。
这样说起来,确实有点像小说里一个人默默付出,最后和男主终成眷属的女主了。
可惜我不是女主。
陈预应该也不会再回头。
10
我和陈预碰面的机会其实不多。
但总归还是有的。
就像是一天我在某个节目后台听见身边的人说起他的名字,又听见有人说可能唱不了了之类的话。
当下我立刻就凑过去问为什么。
那两个人也很蒙,以为我是陈预的脑残粉,犹犹豫豫半天没敢说出原因,不过最后她们还是告诉了我,一脸神秘的模样。
「听说陈预胃病犯了,没有带药,现在根本上不了台。」
回想起来其实是很离谱的事,但我信了。
因为陈预的胃病从和我在一起的时候就有,而且时不时发作。
我想起了他犯病时的样子,一时慌了心神,站起来就往外面的药店跑。
我一家一家店找过去,跑得大汗淋漓,才找到想要买的药。
`20 分钟后,我的导播朋友问我在哪。
我和她说我在买药赶回来的路上。
她很无奈,「你真的蛮好骗的,人家陈预刚才在台上唱得好好的。」
「真的吗?」
……
我终于知道为什么娱乐圈有那么多假瓜了,因为有像我这样轻信的人。
我放下手机停住脚步,发呆许久,然后拎着买回来的药,蹲在地上一边想一边哭,觉得自己蠢到无可救药。
其实就算他真的胃病犯了,现在也和我没有关系,更何况他根本什么事也没有。
11
路过的人时不时回头看我。
我自顾自郁闷。
直到我感觉到有一个人已经盯着我看了很久很久了。
我心想着丢人现眼到这个地步,也是没谁了。
就听到那个人叹了口气,走得离我更近。
我听见他发问,语句里带着难以察觉的温柔,「怎么还是这么爱哭?」
陈预的声音让我踉跄了一下,实在是没想到,又是他。
我不由得感慨为什么命运对我这么残忍,总是让我在不合适的时机遇到他。
我站起来擦掉眼泪,假装眼睛里进了沙子。
实际上想想,他都看我哭了那么久了,再怎么装也没有用。
「给我买的?」陈预看到了我手里提的胃药。
「不是。」我把药往后藏了藏。
他点点头,没再多问。
「我们聊聊吧,我有些事一直很想知道。」
他这次的语气比起上次要正经不少。
「没有什么好聊的。」我准备离开。
他牵住我的手,手心温热。
「黎晴。」
陈预叫出我名字的瞬间,我的眼泪又忍不住往下掉。
「去前面坐着聊吧。」
「行吧。」
我不太情愿地和他往前面并排列着的两家商店慢慢走去。
我以为我们两个人想的是同一个地方。
结果他走进了甜品店,而我走进了咖啡店。
奇怪的是我不喜欢咖啡,而他也不喜欢甜品。
记得我们之前总是会为到底去什么店吵架,现在竟然会按照对方的喜好来。
或许这才叫死去的青春突然开始攻击我。
坐下来时,我还在沉思,陈预忽然开口。
他带着目的的问题一向尖锐而又单刀直入,「你做这个工作是为了我吗?」
「呃……不是。」
否认后,我又加了几句听上去更合理的解释:「我后来说服我妈让她同意我来这工作,是因为通过了这里的面试,而且刚好她养了只猫,所以就没那么多时间一直管着我。」
我故作轻松,其实表情并不自然。
他眸色暗了暗,下一个问题直接问到了重点:「那你当初和我分手是不是为了……」
他应该是猜到了什么。
不过他还没问完,我就直接打断了他的话。
「当时啊……当时是因为我觉得你给不了我未来,所以索性分手,想找个更好的,谁知道你火了。」
「是吗?」陈预往后靠了靠。
他试探的目光从我身上离开时,似乎有什么想说。
但始终没说出口,只勾了个近似淡漠的笑。
看样子似乎终于放下了心理压力。
放下了其实挺好的,他已经值得更好的人了,而不用因为知道那所谓的真相后有的一点愧疚考虑我。
我在心里安慰自己。一个人无法释怀,总好过两个人都纠结于此。
「那,没事我先走了。」
「你的药。」他指了指桌上。
「哦,我忘了。」
陈预盯着袋子里的药看了好久。
12
我们从那两次以后就没怎么见面了,或许是相互避开的缘故。
生活仍在周而复始地无规律运转。
有时我也能从别人的嘴里,听见他得了什么奖或者参加什么节目的消息。
听听也就过去了。
时间很快到了冬天。
快要过年,我回了老家,在家里一躺就是一个星期,连动都不带动的。
偶尔看看电视,看看综艺,唯一比较消耗卡路里的就是和家里的表弟表妹打王者。
直到某天下午,我妈一边逗猫,一边问我什么时候找对象,什么时候结婚,又忽然问起陈预。
「诶,对了,你之前谈的那个男朋友呢?」
「分了。」
「不对,姐姐谈的男朋友当大明星了。」
我妈放下了逗猫棒。
我轻飘飘瞪了眼表弟,然后立即找借口溜出门,生怕被抓着问东问西。
可出去后,我越发觉得自己像只孤魂野鬼。
毕竟哪有人大过年的一个人在外面乱逛的,路上都是成双成对的情侣、家人。
我逛了一会儿,发现四楼的电影院门口人看上去不多,就随便抱了桶爆米花,买了张票坐下。
买票的时候,我也没看清电影是什么,只知道进去后前排有个熊孩子在哭个不停。
后来不知道怎么回事,熊孩子没哭了,而我哭成了狗。
我听说人其实并不会被其他事物感动。
人只会被自己感动。
所以看电影时哭,只是因为你在电影里看到了自己。
这个电影名叫《如何与前任重归就好》。
它说追回前任一般有三个办法。
第一个,看见前任千万不要躲。
我想了想,我好像躲了。
第二个,千万不要立刻和他撇清关系。
我想了想,我好像撇了。
第三个就是如果去恋爱时经常去的地方,万一遇到了前任,就一口咬定对方还在怀念你。
如果前任对你还有一点感情,一般就能旧情复燃。
如果他已经不喜欢你了,沿途走一段路当告别也无妨。
……
看完电影,我打开手机查了一下,这个电影在网上的评分很低。
我忍不住跟着吐槽了几句。
吐槽完走出电影院,却忍不住非常双标地出现在了以前经常陪陈预弹吉他的街头。
13.
我觉得不只电影离谱,现在我好像也有点离谱。
这条街比以前还要冷。
没有人,只有风。
前面的螺蛳粉店也冷得关上了门,原本想吃一碗螺蛳粉的计划失败,我继续迎着风向前走。
在电影里,女主再走几步就要和男主相遇了。
但在现实里,哪里会有那么多偶遇。
我正想发表一些伤春悲秋的内心独白。
但就在这时,在这条街的拐角处,戴着鸭舌帽和口罩的陈预和我迎面撞上。
我和他对视了很久很久,我甚至分不清这是不是我看电影后产生的幻觉。
「你还怀念我吗?」
「什么?」
雪落到了我的睫毛上,我忽地被遮住了视线。
「没什么。」他眼尾弯了一下。
好像刚才的话,只是我自己对他的幻觉。
我很想问他是不是也看了那场电影,但是话到嘴边我又改成了:「你也回老家过年啊。」
「对啊。」
我们并排踩雪走,难得心平气和地交谈。
他问我:「明年有什么计划吗?」
「有吧,应该会换个工作。」
「然后呢?」
「然后?回老家、结婚、生孩子,无非就是这些呗。」
和前任谈论这些话题相当残忍,因为所有这些关于未来的预期,本身是和对方有关的。
我硬是和陈预聊了二十来分钟。
最后两个人都沉默了。
天边的夕阳红得像 19 岁时我们一起看到的那样。
我回忆起我们的青春,像被人偷走了一样。
「明年四月去看我的
热门排行