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头七过后，温令川依旧消沉。
他没去上班，只是窝在别墅里，不停地抽烟、灌酒，酒醒了就发呆。
温令川常常会忘了我已经不在的事实，习惯性地叫我的名字。
看到好看的云彩了会叫，找不到东西了会叫，就连洗澡了躺床上，不知想到了什么，也突然会叫一声。
每当察觉到再不可能听到我声音的时候，温令川就像是突然惊醒过来，望着空寂的房子，发好一会儿的呆，然后仰头，抬手捂住眼眶。
他哭了太多次，回回早上起床，我都能看到温令川眼睛发红肿胀。
也不知道这样过了几天，公司的人开始登门劝他回去，温令川全都回绝。直到实在回绝不了的时候，温令川穿上了我之前说喜欢他穿的那套衣裳，戴上了我为他搭配过的那条领带。
不管有没有人问他穿搭，他都会主动且自豪地介绍，“这是我老婆选的。”
他道现在，还在外面称我为“老婆”，仿佛那张离婚证不过是玩笑。
温令川竭尽余力地将别墅恢复成我还在时候的模样，可恢复得越像，他看着的时候，发呆就越久。有时候单单是盯着我坐过的椅子，他都能看一整个下午。
温令川的深情装的太像了，也太久了，久到程嫂看得都有些不忍了。
程嫂的语气变得柔软，她对温令川说，“先生，放下吧。不管是什么，所有的恩恩怨怨就这样散了吧。人活着，才是最重要的。”
我听着这番话，不知自己此刻到底该是何种心情。
理论上讲，我爱温令川，就该是希望温令川好的，可我做不到。
我承认我看到温令川消沉的时候，心情是畅快的，比看到他马上转身投向另一个女人怀抱里，过上幸福生活的场面，要畅快许多。
我发现我还是做不到眼睁睁地看着温令川跟别人好。
不管温令川这段时间的举动是愧疚也好，伪装也罢，好像他越痛苦，我就越开心。我甚至私心地想让温令川更痛苦，最好跟我一样，都活在地狱里。
我个性强势、偏执、冲动，哪怕后来被婚姻磨得没了棱角，可我依旧做不了心地善良的小白花。
我希望即便我死，我跟温令川之间的记忆，也会像梦魇一样缠着他。我想让温令川知道，这些恩恩怨怨中，更该说对不起的人，其实是他。
温令川是在一周后，找到我的日记的。
我其实没有天天记录事情的习惯，我的日记，不过是实在苦闷时候的心情发泄。
我在本子上上了锁，温令川试了好几次我们之间重要的日子，输到初见那天的日期，才打开。
首页，就是我跟温令川在辞退崔时雨的问题上闹了矛盾的那天写的。
那天我摔了盘子，冲上去抓着温令川的领带打他骂他，说我不喜欢崔时雨，想让她从公司滚蛋。
那是结婚收敛了脾气后，我第一次这么歇斯底里地发泄情绪。
温令川保持着绅士的修养没有还手，但也没替我擦干泪，像正常爱人一样轻声细语耐心哄我，问问我是为什么。