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幽默手机短信笑话

2022-06-13 13:38:05 来源：挑藏网点击：

幽默手机短信笑话

1、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

2、等我练出腹肌，以后再有人问路，我就掀开上衣，指着肚子说：大姐你看，你现在在这个路口，上北下南。您往南走，走过三个路口。你会看见一片草地上面有个大电线杆子…

3、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

5、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的……”“难道之前他漂娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快gc的时候，前女友突然爆炸了……”

6、想和你去看海却把握不住莫策的未来；想和你去登山却充满对未来的理想的茫然；想和你去逛街却到了警察的拒绝。他说：不许遛狗！

7、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

8、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

9、与同事闲聊，她说她属猪，但是在年尾生的，所以是“猪尾巴”。我头脑一热，脱口而出：“那我就是猪头啊！”

10、家居装饰设计师：我懒得做饭，天天到邻居家蹭饭，最后居然因为脸皮过厚治好了满脸的青春痘。

11、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

12、我一直都守在你身边，也一再为你担心今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

14、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

15、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

16、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。

17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

18、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

19、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

20、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

21、我一再告诉妈妈传真又快又便宜，她还是给我写信。生日的时候，妈妈传真给我100元并写道：“宝贝，你完全正确，传真确实比邮寄便宜得多。”

22、一包辣条怎么够：叫外卖要出门拿，要出门就得洗头，好麻烦啊！喝几杯水熬了一天……

23、知道我现在最想做什么事吗？就是把你拉到卧室，关上灯，拉上窗帘，把你按在床上，蒙到被窝里对你说：我的手表是夜光的。

24、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

25、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌……一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

26、“董事长，我猜想有您的电话。”“猜想？我的就是我的，还猜想什么“来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……”

27、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

28、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

29、段文静要回东营：因为离茶几上的遥控器有一米远，所以一直用脚操控，实在懒得拿。

30、每接收一条我发的短消息，您就会变得更漂亮、更温柔、更贤惠，而您的称呼也会从”我的女朋友”升级为”我的老婆”——！——

31、傻白甜咩咩哒：就是你问吃草莓吗？我说吃，你说那自己去洗，我说那不吃了。

32、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？孙子：40年了。奶奶惊奇地问：你怎么知道？孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

33、今天论坛上看到检测自己的女朋友是不是腐女的办法，很简单问她攻的反义词是什么，若果是防那么正常，如果是受，腐女一枚，于是就去问我媳妇，得到的答案是“母”。我说“不是，是攻击的攻”二货媳妇说“是啊，母鸡的母”！

34、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

35、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

37、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”“我三十岁的时候就看过了。”老板：“坑你妈的鬼吧，你简历写的二十五啊。”“嗯，我正打算五年后再看。！”

38、所有的男人生来平等，结婚的除外。

39、在街边报亭买烟，“其他地方都卖21块，为什么你这里要卖23？”我质问老板。“小伙子，我看你长得帅，收多你两块钱很过分吗？”这个怎么应付，我得想想！

40、自从那天早上起床没穿衣服去阳台拿内衣裤，被对面站在阳台上看风景的帅哥看到后，帅哥从此每天早上都早早的就在他家阳台上锻炼身体。

41、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

42、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

45、和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下！说完就爬上了……一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜…

46、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“好消息是有人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后售出幅画。”“坏消息？”“他是你的医生。”

47、再见_银河系：单身狗看到别人秀恩爱，也想谈个恋爱。但是一想还要为了约会洗头，化妆，换衣服打扮，还得想周末去哪里玩，万一吵架了要怎么和好，遇到小三了怎么解决。万一成了还得结婚见父母，分了又得寻死觅活，反正各种麻烦，瞬间觉得还是在家睡觉好！

48、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

49、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

50、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

51、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

52、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

53、你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

54、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

55、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦么？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：老师！我没有忍住的哭了…

56、秀发去无踪，头屑更出众！

57、我有一首名人诗，天下只有几人知，傻瓜在读这首诗，知之为知之，不知为不知，你是傻瓜我早知，傻瓜听到手机响，肯定在读这首诗。

58、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

59、6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你

60、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

61、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

62、李煜原来是双瞳：有一天学校着火，寝室小伙伴计划完逃跑路线，我还躺在床上，心想大火跑不出去小火不用跑就没动。

63、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

64、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

65、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

66、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

67、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。