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情人幽默短信

2022-06-10 16:18:36 来源:挑藏网 点击:

情人幽默短信

1、通告:鉴于你长期独霸我心,害我失神,待我事业进步,经济提升,定会将你双手紧抱,押你至民政局签字画押!七夕前的这条短信算是对你的警告。

2、求职!专业:爱情。特长:洗碗刷锅。能力:爱你没说。薪水要求:你的真心一颗。理想合同期:永不跳槽!七夕,情人节快乐!

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3、爱是一种付出,哪怕银河再宽,我也要化作精卫把海填,哪怕路途再远,我也要当作愚公把山搬,哪怕你心再坚,我也要化作水滴把石穿,哪怕你再烦,我也要铁杵磨针把电传。今生今世,让你心欢。祝七夕快乐。

4、在七夕来临之际,我真诚的告诉你:剩斗士不是你的错,必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的,反正不只你一个!

5、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住干涸,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了。

6、自己买玫瑰,算了,会被人笑的;买巧克力,算了,会胖;点上蜡烛,算了,没有情人;情人节,愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!

7、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说: 投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?

8、看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!

9、女:只要你不再喝酒,我什么事都答应你。男:行,我不喝了。女:很好,你要呒答应什么?男:让我喝酒吧,老婆!

10、七夕来临之际,祝天下有情人终成眷属!广大剩男剩女们千万不要气馁!古语云:剩者为王!

11、你我都是单翼的天使,只有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:妈呀!咱俩的翅膀是一顺边的!

12、真不应该白白浪费大好青春,所以,我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说:范冰冰,我们分手吧!

13、幸福背后熊抱,快乐亲你嘴角,睡眠把你绊倒,生活对你傻笑,健康从未迟到,轻松迈动双脚,微笑代替烦恼,愿你开心就好!

14、七夕切记:巩固老情人,发展新情人,保护小情人,提防知情人,祝老情人不老,新情人不跑,小情人不少,知情人不扰!七夕节快乐。

15、我最近压力大,情绪不太好,进入低谷状态,经常失眠,焦虑不安,变得腼腆自闭,希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭,唱唱歌,看看电影,喝喝咖啡什么的,开导开导我。可以的话送我个S6,菩提,金条,银锭,羊脂玉啥的,用爱与包容让我走出封闭的内心,使我的病不治而愈,让我知道人间还有真情在……

16、正月吃得美,2月不减肥,3月肉成堆,4月少人追,5月情人吹,6月坐家内,7月更加肥,8月会自卑,9月无三围,10月剩悲催。还在看短信呢?快快去减肥!

17、真希望小路没有尽头,就这样手拉手一直走下去,让我们共同走完以后生命的每一个情人节,祝节日快乐!

18、七夕,牛郎织女幽会。男:织女妹妹,哥哥想死你了,来,亲一个!女:哎呀,人家好害羞的,让流氓看见多不好。男:不怕,不怕,流氓都在看短信呢!

19、真想和你离开这俗世,去一个青山碧水的地方幽居。那里只有我和你,眼前是一片翠绿的草地。没事的时候我躺在草地上,温柔地看着你……吃草!

20、丈夫对妻子说:去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠,今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服,笑着点点头。丈夫接着说:去散散步,减减肥!

21、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前,俺没稀搭理,俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出:爱老虎油!

22、亲,昨天我用脸盆喝水,无意识亲了猫的嘴,还找不到回家的路,据说我患了寒冷冒失症,知道为啥吗?我等你送来暖手宝,等到天都变凉了,快冻死了。

23、问题的原因要从根源找,比如你常问为什么你这么好却没人要?很可能是因为你压根就不好。不仅不好,还自恋。

24、一只憨厚的老牛,见证了爱情的神话。一条宽宽的银河,激荡着汹涌的爱恋。一座浪漫的鹊桥,寄托了无尽的相思。相约七夕,老地方见!

25、人品不好,长相欠缺,学历又低,资质还差,除了自己做老板,我还有什么出路?

26、问候不请自到,狂发快乐信号;寒冷孤寂赶跑,暖身暖心逍遥;烦恼打个死结,霉运笤帚赶跑;笑个神魂颠倒,乐得没有解药;你若假装正经,砸你一捆钞票!

27、七夕之夜,牛郎抱怨织女是个不称职的母亲,生了孩子没奶吃。织女委屈道:可怜了我的孩子。牛郎洋洋自得的说:还好我养的是头母牛……

28、我为你写的剧本,主题:信号。主角:我和你。舞台:手机屏幕。场景:七夕,惦念远方的你,拇指轻轻按,思念已发出,开机即可接收!

29、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

30、一天上地理课上,地理老师问我:地球的四大洋是什么?我答:老师你说错了吧,应该是五大洋吧,分别是喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊和暖羊羊!

31、今天是中国情人节,有人陪你去逛街么么,有人陪你去踏秋么,有人陪你去划船么,有的,有的,那个人就是我。

32、我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

33、七夕有情人的继续甜蜜,没情人的不要泄气,有目标的加倍努力,没目标的继续寻觅,想浪漫的烛光晚餐,想实在的月下相聚。月老低调地给你发信息,保密!

34、我最喜欢你的大眼睛,是那么机灵可爱,我最喜欢你的柔软发,是那么光滑莹亮,我最喜欢你的好嗓音,是那么清脆悦耳:喵喵喵…如果你开心了,记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦…

35、气温又开始升高了,给大家分享我亲身体验过的,最好的三个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地…… 第三,想想自己的岁数,后背嗖嗖窜凉风!

36、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾(嫁)我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取(娶)你的。

37、女:老公!男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:老公,老公公!男猛一回头:老婆婆,叫我做什么?话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。

38、有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!

39、闪过拉登的盯梢,避过美国大选的人潮,躲过矿难的剧烈爆炸,绕过东南亚的海啸袭击。经历这种种危险,只为和你说一句:朋友,情人节快乐!

40、上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放……

41、又到了七夕节,老婆无味,情人太累,小姐太贵,不如开个同学会,拆散一对是一对!

42、七夕不偷懒,爱你是必然,吻吻你的脸,投掷感情弹,悄悄把手牵,释放浪漫烟,爱意来侵犯,霸占你心田,七夕来临日,倾听我誓言:爱你到永远!

43、男人跟太太说:亲爱的,这一个多月陪我看世界杯嘛。太太:不看,熬夜受罪。男人:只要中国队进一球,我就给你买个LV,进一个买一个。太太:太爱你了,老公,我愿意!太太:都一个多星期了,怎么中国队还没有上场呢?

44、晚上下班回家,对面来一辆霸道,开着远光。于是我交替使用近光远光提醒他,可是那货居然不鸟我,依然我行我素。MD,真想一电动车撞死丫的!

45、有两样东西是别人抢不走的,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在手机里的祝福。做个手机里有祝福的吃货,你会一生幸福哦!

46、一人加塞买肉:老板,一百元给狗吃的牛肉!然后向排队的人说:不介意我插个队吧!那人冷冷地回答:当然,既然你那么饿,你就先来吧。

47、又一次一起吃饭,这次我变精明了,吃的快差不多的时候我装醉了,结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包,尼玛,你们怎么不去死!!!

48、MM,愿七七情人节这一天:老板顺着你,汽车让着你,鲜花香着你,帅哥陪着你,爱情甜着你——GG我想死你!